Онлайн роман
Не является секретом, что достаточно давно есть автономное суждение – Интернет-культура. Есть особые формы общения, жаргон, особый юмор и созданные для этого платформы и источники. Определенным представляется, что это искусственно – дистанционный секс, искусственная дружба, онлайн чаепитие и чувства, демонстрируемые в качестве нормальных «смайлов». Не так все очень просто. Покопавшись поглубже, выясняешь, что у этого появления есть причины.
Чем можно полагать онлайн роман находящейся в законном браке девушки либо находящегося в законном браке мужчины? Дурачеством? Игрой? Чем-нибудь, что можно приравнять к настоящей измене либо конфигурацией безопасного сброса бесполезной энергии и методом именно избежать настоящих измен?
Особенности романа в интернете
Когда в центре консультации поднимал онлайн роман, я всегда задавал вопрос: «а планировали ли вы/были ли способны встречаться с собственным онлайн компаньоном в действительности?» И в первую очередь знал «нет». Повторюсь, речь в настоящее время проходит не о тех, кто применяет сеть для настоящих знакомств и ничем не урезан в их формировании, а о тех, у кого собственная жизнь «устроена», и кто, все-таки, ищет знакомств в интернете. Однако оставляет их жить только в онлайн мире.
Андрей, 37 лет, год переписывается с женщиной из иного города. Разговаривают по ICQ, в блогах, по и-мейл. Когда-нибудь супруга нашла кусочек данной переписки. Согласно ее заявлению, это крайне напоминало их переписку в самом начале знакомства. Она была чистосердечно оскорблена. Когда она привела на консультацию с собой супруга, он не стал отнекиваться. «Да, переписываюсь. И и не больше того. А девушки разбирают сердечные романы и представляют себя иногда на месте героинь. При этом, с иными мужчинами. И что? Запретить данную литературу? В чем разница? Мы не намерены терпеть это в действительность. Также как и моя супруга – выдумки на тематику сердечных романов».
Мощный довод, вам не представляется? В ходе консультации мы узнали, что для Андрея это некоторая «психотерапия». В те тяжелые факторы, когда они бранятся с супругой, он на время пропадает с «поля битвы» за персональный компьютер. Тридцать минут ничего не означающего размена репликами с женщиной, для которой он просто приятель по переписке (у нее также есть собственная жизнь), и ссоры с супругой прекращают так его поранить. И более того, обновленный согласием онлайн подружки, он готов приблизиться к жене и просить помилование. Либо по крайней мере благодаря переписке и переключению чувств корректно получить остановку в разговоре с супругой и не развивать раздор далее.
Цель онлайн флирта
С позиции психологии это – выкройка рольный игры, прогнозирования. В человеке есть некая часть, которую окружающие не намерены лицезреть либо отмечать. Либо ее просто преграждают иные качества.
Предположим, родные пристрастились к тому, что человек бездушен. И даже если вдруг он развил с течением времени внутри себя дееспособность выражать ощущения, то окружающие иногда просто отказываются это отмечать в силу зависимости, стандарта восприятия человека. И не видят, что он поменялся. Он, конечно же, ищет разумный отклик этим переменам. И находит – как раз перед онлайн собеседником он может открыть целиком собственные свежие качества. Еще вариант: человек пытается стать кем-то, чем-нибудь, купить какой-нибудь статус либо качества. Однако окружающие не верят в него, мир вокруг насколько бы не позволяет ему такой возможности, на него будто повешен ярлык. И тогда он стает перед кем-то неизвестным в интернете как раз подобным, каким хотел себя лицезреть.
Один из крайне мощных законов психологии несложен: если имитировать желанную картину, отчетливо, с крепким чувствительным подключением, то этим приемом можно сильно увеличить возможность ее реализации.
В базе массы психотехник находится как раз данный прием. И тем он мощнее, чем мощнее откликается на вашу «картинку» некоторый настоящий человек. В терапевтических группах люди помогают друг дружке, отыгрывая разумный отклик для иного. Не у любого есть вероятность и стремление идти на компании. И подсознательно человек ищет метод. И находит его.
Концы
А концы могут быть различные.
Помните кинофильм «Вам послание?» Некая картина, стресс, размолвка, травма может направить человек вдруг находить настоящего контакта с онлайн собеседником. И это может посеять массу результатов. От расстройства и отторжения до неожиданной настоящей влюбленности. И то и это будет трагическим.
Елена, 27 лет, в 22 вышла замуж, родила. Через некоторое время поняла, что супруг давно не получает ее серьезно – беспокоится о малыше, однако сам проживает как-нибудь без особенной оглядки на нее. Впрочем заменять ничего не намеревался. Не намеревалась и она – малышу необходим отец, предлогов разводиться нет. Однако добрый и любовный контакт она начала находить в интернете. Завести настоящую интрижку на стороне ей не прибывало в голову – это в ее осознании обозначало установить семью под опасность. Она возлагала надежды, что пока еще наладится. Однако тепло ей было надо. И сеть стала выходом. Корреспонденция заладилась с человеком, у которого также была семья – ее это организовывало. И здесь произошел удар – она выяснит, что у супруга на стороне одновременно есть иная, вот 3 года. В порыве уныния она старается увидеться с собственным онлайн другом. Они начинают встречаться. Однако через некоторое время он дает ей осознать, что нужно устанавливать на этом точку. Дескать, и так вошли чересчур далеко. Она противится – они так прекрасно осознают друг дружку на всех уровнях, она влюблена! А он пока еще продолжает играть в онлайн терапию – для него это не было и не могло быть основательно. Про будущие мероприятия нет резона рассуждать. Заявлю лишь одно – два года постоянных занятий ушло лишь на то, чтобы как-то восстановить ее душевное спокойствие. И лечение продолжается до настоящего времени.
Человек в интернете – здоровый человек. вы знаетесь не с роботом, и даже если вдруг любой из вас играет некоторую терапевтическую роль, живя в сети не проведенный свой вид, не проведенный кусочек жизни, помогая другому сделать то же самое, вы все равно не должны забывать: жизнь – реальна и в ней может произойти все.
Кем вам будет ваш онлайн собеседник – находится в зависимости от вас. Если вы будете бережны и вежливы, если вы будете хорошо означать рамки и считать не только лишь о себе – вероятно, вы потом заявите ему спасибо за помощь. Если замотаетесь и позабудете размышлять о нем, как о жизненном человеке, то вероятно он будет для вас горьковатым разочарованием и травмой.
А тем, кто поймал собственных супругов/жен за онлайн флиртом, стоит предварительно призадуматься – чего они не видят в ближайшем человеке? Что вынуждает его жить какую-то синхронную жизнь, отчего он ищет другого восприятия себя? И в случае если вы внимательны к нему, если вы умеете откликаться на его перемены и необходимости, то он будет только разговаривать в интернете. А не заигрывать.