Как не стать рабой любви
«Селянка, хочешь большой и чистой любви?» — вопрошал один из героев кинофильма «Формула любви». «А кто ж ее не желает?» — разумно отвечала солянка.
В первую очередь любви на самом деле планируют, о ней мечтают, безусловно о большой, безусловно о чистой.
Разрекламированная стихотворцами любовь как общее соединение 2-ух людей является иллюзией. Хочется, чтобы на самом деле, чтобы «на двоих одно только дыхание». Но временами с течением времени бывает плотно: одному из увлеченных хочется вздохнуть абсолютной грудью, в то время как 2-й оценивает это как предательство.
По традиции суждение «зависимость» объединяют с наркотиками и спиртным.
К подобным зависящим относятся по-всякому: сожалеют, ненавидят, стараются помочь. Но никому в голову не прибудет помогать девушке, которая говорит, что дня не в состоянии просуществовать без излюбленного. Это большое блаженство, восхваленное в книжках и кинофильмах, заслуживающее скорее всего зависти, чем сострадания! Это мучение, однако мучение, утвержденное обществом. Поэтому из всех типов связи сердечная считается наиболее объявленной. Но множество людей дают собственные жизни в руки прочих, «подсаживаясь» на них.
«Любовная аддикция (связь) — это зацикленность на другом человеке с исступленной страстью», — сообщает специалист по психологии Ирина Гутенберг. — В силу цивилизованных и химических причин такая связь больше свойственна для девушек. Корень данной влечения — не любовь, а ужасы остаться одной, быть немилой, безнравственной и т.д. Чем больше любовь и одержимость иным человеком, тем поглубже страхи». При сердечной аддикции человек так привязывается к другому, что прекращает увлекаться собственным окружением либо даже собой. Всю собственную жизнь он посвящает субъекту собственной любви. Помните, как в песне: «На тебе поладил клином белый свет…»?
Весь мир сужается до одного человека, все другое отсекается за ненадобностью. Избранник, подобно наркотику, является одним источником ублажения, одним средством, которое утешает и помогает ощущать себя в безопасности.
Еще Зигмунд Фрейд провел линия между влюбленностью и гипнозом: «От влюбленности до гипноза 1 длинный шаг. Логично, что и то, и другое — отношения согласия двоих. Это аналогичное непрезентабельное повиновение, аналогичная кротость, аналогичное неимение критики по отношению к гипнотизеру, как к возлюбленному субъекту. Аналогичное бессилие своей инициативы… Психиатр (возлюбленный) — один субъект, и ни на что, помимо него, не адресуют внимания».
Невольники не мы?
Если рассуждать о психическом портрете аддикта, им будет человек, которому не хватает убежденности внутри себя. Он опасается бед, оценивает мир вокруг нас как сборище опасностей. «Он контролирует прочих, но также и дает возможность контролировать себя, — говорит Ирина Гутенберг. — Для него свойственна упрямство в действии, порывистость и принудительность в действиях, высокая смутность. Чтобы ощущать себя в безопасности, он липнет к другому человеку, без которого не в состоянии выжить».
Это происходит в итоге полного наблюдения либо нехватки интереса со стороны опекунов. «И они считают компаньонов, которые не готовы предоставить данную любовь и заботу, — продолжает специалист по психологии. — Однако им можно вернуть то, чего не хватало в детстве, постараться решить проблему любой стоимостью. К тому же можно восстановить знакомую окружающую среду детских лет и ощущать себя в результате этого обыкновенно и комфортно».
Малыш может в детстве увидеть механизм связи у опекуна — спиртной, психической либо алкогольной. В такой ситуации ему просто не у кого обучиться решать неприятности и входить в стычку с ненужными жизненными обстоятельствами. Чтобы совладать со ужасом, он ищет помощи в наружном источнике.
Как выражается связь?
Очень многие сердечные признаки, которые по традиции воспринимаются как симптомы больших ощущений, могут при ближнем разглядывании очутиться признаками связи. Разумеется, стремление быть как можно продолжительнее рядом с излюбленным человеком, волнение перед встречей, необходимость делиться самым дорогостоящим и заветным не требуют постановки диагноза. Однако тут основное — доза.
«Два человека, страстно привлекаемых друг к дружке, принимают напряженность влюбленности, это положение безрассудности друг от дружки, за подтверждение интенсивности собственной любви, тогда как это может подтверждать лишь степень их предыдущего одиночества», — сообщает специалист по психологии Эрих Фромм.
Если девушка всякими способами пытается сдержать парня рядом с собой, втихомолку выражая сомнения конкуренции (вдруг кто-то еще может принести ему удовлетворенность и наслаждение?), если ей всегда не хватает любви, а хочется больше и больше, если она идет на жертвы, которые уничтожают ее как личность (этого, к слову, довольно часто никто не просит), то такая любовь покупает неприятный аромат эгоизма. Самоотверженность и самозабвение аддикта объясняются просто — не достигнув зрелости, целостности, он старается возместить отсутствующую часть при помощи субъекта собственной влечения. Однако чем мощнее склонность к субъекту, тем меньше возможность, что взрослость когда-то настанет — напротив, со временем человек будет оказываться все меньше.
Найди 10 различий
Если вам представляется, что вы утратили свое «я», целиком исчезнув в человеке, специалисты по психологии советуют задать себе несколько вопросов.
Убежден ли любой из вас в собственной ценности? Стали ли вы лучше, безупречнее благодаря отношениям? Сохраняете ли вы интересы за пределами сердечных отношений — удерживаете ли отношения с товарищами, родными, сослуживцами? Способны ли вы относиться к достижениям и увлечениям компаньона без ревности и собственничества? Сумели бы вы быть товарищами, если б не были возлюбленными?
Негативные решения на 1 либо 2 вопроса совершенно не обозначают, что вы попали в связь от мужчины, так как все отношения имеют детали связи. Но если отношения отрезают от окружающего мира, делают меньше, не менее прикрытыми, то это предлог для размышлений. Есть еще 1 вопрос, который сможет помочь отличить связь от настоящей любви: хотите ли вы, чтобы возлюбленный был рад больше, чем того, чтобы он был с вами?
Как быть, если вы зависимы?
Специалист по психологии Ирина Гутенберг советует поменять обычное действие, сориентировав всю энергию на себя.
Для этого принципиально вслушаться к себе, признать свою важность и неповторимость: «Взгляните на собственные неприятности и минусы, найдите причины проблем и удостоверьтесь, что они сами ваши и никакого отношения к компаньону не имеют. Также, да бросьте контролировать компаньона и жонглировать им. Дайте ему вероятность самому разбираться в собственных проблемах и трудностях, отвечать за собственную жизнь без вашего участия. При этом можно возобновлять его предпочитать, не опекать».
Любовь без муки
Любовь и ослепительные чувства, бесспорно, присваивают жизни остроты и вкуса. Не всегда данный вкус мил.
Известный специалист по психологии Эрих Фромм в «Искусстве любви» говорит о том, что подлинная любовь вероятна только тогда, когда парень либо девушка ощущают себя целой самоуверенной персоной.
Почтение человека, установление его подобным, какой он есть, наличие в жизни любого бывших интересов, старых товарищей дает возможность не крушить себя либо компаньона, а оставаться самим собой. Эти отношения глубоки и искренни — отношения, где оба сделали сознательный выбор, а не невольный, от уныния. «Зрелая любовь, — сообщает Фромм, — это сплоченность если соблюдать условие хранения цельности, индивидуальности».