В поисках любви
Оказывается, аксиома открывается как раз в любви!
Она обозначает совершенно другое отношение к человеку: не оценку свойств «объекта любви», а сочувствие и осознание! Решение в возлюбленном человеке бездонного, настоящего, тревожащего…
Как же быть с дефектами, с эгоизмом излюбленного человека?
Можно ли и надо его заменять? Феномен состоит в том, что чем больше хочешь и хочешь его поменять, тем меньше шансов на результат! Так как в данном желании выражается наш свой эгоизм, который ощущается компаньоном и ведет к обратному итогу.
Правильный маршрут совершенно другой — в изменении себя!
Поводом такого улучшения является то самое лучшее, глубочайшее, безграничное, что открываешь в возлюбленном человеке и чему рвешься быть достоин. Однако не менее крепким поводом является желание помочь ему там, где выражаются его наклонность, незащищенность, несовершенство.
А итог — всегда внезапный и удивительный: обмениваются оба!
Как же верно — без комплексов и деструкции личности — подойти к себе?
Есть 2 распространенные, авторитетные, однако абсолютно обратные позиции — гуманистическая и «прогрессистская».
Какую же выбрать? Гуманистическая этнопсихология призывает человека предпочитать себя. «Прогрессистская» — не довольствоваться собой, регулярно расти. Аксиома, назло повседневному мнению, находится не в центре: невозможно себя предпочитать, и вместе с тем — не предпочитать, стараясь сделать лучше.
Нельзя поделить собственные черты на отличные, которые надо предпочитать, и на ужасные, которые надо заменять. Так как невозможно предпочитать некоторые черты, обожаешь человека в общем…
Данная неприятность вообще не преодолима в такой постановке, когда осматриваешь себя в отдельности от других людей. И все чудесно меняется и является на собственные места, когда возвращаешь себя в место настоящих отношений, к единству с излюбленным человеком.
Когда обожаешь Иного, то относишься к себе не как к механизму, в котором можно что-нибудь заменять по произволу конструктора, как к основному средству, обеспечивающему добро излюбленного человека. При этом, лишь это добро и является аспектом твоей ценности и поводом для формирования.
Под добром Иного невозможно осознавать некоторые разделы его жизни — наслаждение, состояние здоровья, карьеру… Лишь его целая жизнь, предельное формирование его возможностей, реализация, исполнение реального назначения — есть оригинальное добро.
Когда получается хоть в чем либо гарантировать это добро, начинаешь к себе относиться с любовью и признательностью, как к человеку, помогающий сделать лучше жизнь и волю твоему возлюбленному человеку! Вот оказывается, где аксиома скрыта: чем мощнее, самоотверженнее обожаешь иного человека, тем больше заслуживаешь собственной любви!
А предпочитать себя за некоторые черты — губительный маршрут, поскольку непроизвольно ожидаешь и от Иного повышенной оценки этих свойств, и когда у него появляются неминуемые колебания в оценках — воспринимаешь это как изменение отношения к себе в общем, что порождает эгоизм во всех его «прелестных» проявлениях — обидах, нареканиях, понижении ощущений…
Довольно часто люди, прошедшие классический маршрут — от торжественной влюбленности до неудавшейся, несчастливой любви — дивятся: «Я ее так значительно обожал, все дал, а она, плохая, не расценил…». Такой грустный итог обозначает только одно — действительно «плохо» обожал, дал только часть души, а давая, всегда ожидал награждения.
Так вот, «секрет» успешной любви «прост» — предпочитать значительно, предпочитать на самом деле, всем сердцем, давая себя целиком!
Все на первый взгляд верно, однако вкрадывается колебание: если так предпочитать, не унизишься ли в глазах Иного, не обесценишь ли собственную личность, что доведет к предсказанию любви к тебе?
Вопрос наглядный. Если поступать собственной персоной, то, вероятнее всего, такой финал неминуем.
Так как в любом человеке проживает основательная линия — интуитивно в любом объекте находить средство для ублажения собственных надобностей и, в конечном счете, подойти как к средству ко всему, что на самом деле считается средством. Из-за этого, жертвуя собственной персоной, ты делаешься когда-то только средством для излюбленного человека, которое, как это далеко не грустно, является не нужным, раз тухнет ощущение…
Как оставаться персоной, быть задачей для Иного?
Ничего не выйдет, если пробовать показывать ему собственные преимущества либо всеми силами достигать его положения — во всем этом выражается только наш эгоизм, желание получить по возможности больше любви от компаньона.
Исключительно правильный маршрут — гарантировать его добро, понимаемое в самом хорошем резоне. А это требует от нас регулярного саморазвития во всем — наших познаний, мудрости, времени, состояния здоровья. Вот в данной, на большой резон нацеленной самоотверженности и в саморазвитии — ключ к становлению своей личности.
И вновь мы видим: хочешь большой любви, — обожай сам на самом деле!
Остается только осознать, — как же обучиться так предпочитать? Ну и можно ли этому обучаться?
Опыт знаменитых людей демонстрирует, что этому можно и надо обучаться! Всю жизнь!
У любого — собственные происшествия и собственный маршрут… Однако можно ли выразить всеобщие для всех требования, которые позволяют обучиться предпочитать?
Крайне щекотливо, осознавая всю чрезмерность этого объекта и наклонность интеллекта, постараемся?
Обучиться предпочитать всех людей. Без исключения!
Так как любовь, даже крайне мощная к одному человеку, однако сопровождающаяся хладнокровием либо нелюбовью к иным — любовью не считается!
Это только маска любви, слабая необходимость в самоутверждении, в преодолении одиночества, в преобладании и т. д.
Реальная любовь — это изобретение в другом человеке фактически нашего, в какой-то стадии характерного всем людям. И обучиться это лицезреть и предпочитать в любом человеке можно только на пути открытости, искренности и осознанного выполнения блага.
К слову, данная позиция совершенно не подразумевает послабление капризам, наклонностям, глупости и эгоизму всех окружающих людей.
Обучиться осознавать и различать подлинные ценности.
Тогда они будут центром регулярного притяжения к иным людям, к возлюбленному человеку. Тут нельзя справиться без наиболее основательных книжек, музыки, лиры, живописи. Без Библии. Без Дао. Без рассуждений философов и церковных любомудров. Лишь так — общими с населением земли действиями — любой проходит к осознанию резона жизни.
Идти собственным маршрутом в жизни, открыть собственное назначение и возможности.
По-другому — неминуемо чувство собственной нереализованности, бедности, ущемленности, какой бы наружный результат не сопровождал нашу жизнь. А стесненный человек не может быть на самом деле великодушным, обожающим, так как больна его личность.
Быть здоровым.
Просто на физическом уровне здоровым. Тело, душа и дух — неотделимое, единое целое! Оно и именуется «человек»! Влияя на любую из этих сторон, мы обмениваем и прочее.
Для кого я пишу эти строки?
Мудрейшим и пожившим — они незачем; ясно — отчего. Юным и не имеющим опыта утрат они также незачем, так как в любом проживает вера, что его будут предпочитать абсолютной любовью, ни за что на свете, без любых сил с его стороны. О том, что реальная постоянная любовь — есть геройский поступок самоотвержения и саморазвития — они выяснят намного позднее…