автор: raven000 10.02.2019 0 Комментарии

Изначально, достаточно необычный вопрос: «Нужно ли обучаться растить детишек?».

Определенные опекуны несомненно ответят: «Нужно», определенные задумаются: «А, для чего?», Правильнее: «А, что я в настоящее время слабо прививаю?». Рассчитываю, моя публикация занесет немного больше безоблачности в данный вопрос, при этом я буду базироваться не на цитировании «гуру» от обучения, а на своем утилитарном эксперименте взаимодействия с опекунами и детьми. Я поделюсь с вами собственными наблюдениями и поведаю об определенных материнских стандартах и заблуждениях, которые, я склонен думать, обременяют процесс обучения.
1. Ложное мнение 1-ое — «Я и так все знаю»
Я не возражаю, есть крайне сознательные опекуны, которые с абсолютной ответственностью подходят к процессу обучения. В большинстве случаев, такие опекуны могут хорошо и несомненно ответить на следующие вопросы: Как поменяется жизнь через 10-15 лет? Что будет стоить в сообществе грядущего? Какие качества нужно развивать в малыше? Какими методами развивать качества, чтобы оставить самое лучшее и уменьшать не нужное, при этом в точности понимать что необходимо, а что не надо? Как помочь малышу стать удачным и популярным в жизни… вопросы можно возобновлять, а мой опыт демонстрирует, что если мы чему-то хотим обучить малыша, то необходимо в обязательном порядке возобновлять обучаться самому. Иначе говоря, если опекун желает лицезреть собственного малыша удачным, он обязан сам ощущать себя удачным. В случае если опекун работает по принципу — дам малышу то, чего мне не хватало для общего счастья и все будет прекрасно, то это далеко не крайне верная политика.
К примеру: очень многие в детстве планировали велик, либо видеоролики, либо игрушку. Мы завидовали белой завистью тем, у кого она была и были готовы «из кожи лезть», чтобы у нас также была. Итак вот, положение «из кожи лезть», это и есть благодарная почва для обучения и развития свойств, как раз на крайне мощном стремлении, либо как в настоящее время принято рассуждать мотивации создается воспитательское действие.
Мотивация это двигатель к формированию свежих свойств. А, как идем мы? Хочешь — НА!. Затем мы изумляемся, отчего наш малыш имеет такой потребительский подход к жизни, отчего он размышляет, что кто-то что-нибудь должен, отчего он лично ничего не желает делать.
Все очень просто — мы образовали у малыша образец — если хочешь, то опекуны предоставят. В любом случае, в обмен, мы просим повиновения — делай так, как мы заявляем. А, при этом не все понимают, что это адаптация малыша не к грядущей своей и независимой жизни, а к проживанию «нашего прошлого» и поправки наших погрешностей.
2. Ложное мнение 2-ое: «Я понимаю, чего ты хочешь»
— Сема, следуй домой!- Мать, я промерз?- Нет, ты хочешь есть!
Крайне опасное ложное мнение, которое проводит к тому, что наши дети прекращают «Хотеть», желать чего бы то ни было — «ну, как, опекуны сами понимают, что мне нужно». Это ложное мнение проводит к блокированию собственной инициативы. Затем мы изумляемся — моего малыша ничего не занимает, он ничего не желает, целый бы день находился в ПК либо глядел ТВ. А, кто-то из опекунов задавался вопросом: «Чем притягивает компьютер»? В компьютерной игре малыш ощущает себя важным и автономным, там он, одолевая препятствия, достигает итога и приобретает награждение (свежий статус). Там он значим, и знает, что от него требуется и там он удачен. Подумайте про это. Если малыш не приобретает того, что ему на самом деле необходимо, он оперативно находит смену. Как сделать так, чтобы малыш причислялся к ПК как к прибору реализации в жизни, а не как к замене самой жизни?
3. Ложное мнение 3-е: «Я понимаю, когда ты МОЛОДЕЦ»
Это ложное мнение про высоту, высоту предстоящих итогов, которую опекуны устанавливают перед ребенком. Опекуны планируют, что бы «ИХ» малыш был абсолютен. Пока, они далеко не всегда могут осознать, что время от времени сами действия по достижению итога считаются важными, и нуждаются в дополнительном подкреплении. Да, хочется достоинства — мой малыш должен быть безупречен! А, всему собственное время. Наконец, помимо условий, опекун должен задавать себе вопрос, а что я сделал для этого? Ответ в образе — «я же приобрел ей ролики» — плохой ответ. Не «ролики» делают малыша удачным, а перемещение к итогу, возможности почувствовать ублажение от совершенного пути — от стремления к искусству, получить признание. И важно, что и где был опекун, и что делал, когда малыш к данному тянулся.
4. Ложное мнение 4-е: «Ребенок должен меня ценить, потому, что я …»
Я заявлю кратко — малыш никому, ничего не должен. Мой совет опекунам, если поменять слово «должен» на «может», тогда у опекуна будет возможность изменить собственное действие и собственные методы взаимодействия с ребенком, и опекуны приобретают шанс возвести стандартные отношения, а не желание крушить небольшую и неокрепшую личность «под себя».
Давайте разберем простой образец: Видение — малыш должен ценить меня! Проводит к действиям принуждающим достичь итога, со всеми последующими результатами. Постановление. Отказ. Взыскание. Давление. Дожимание. Разрушение. — Это, тот итог, которого вы планировали?
Сейчас, попробуйте на вкус заявление — мой малыш может ценить меня. Это видение в корне меняет стратегию действий, тут «шарик на моей стороне» и я должен сделать так, чтобы малыш пожелал и смогменя ценить, а это совершенно другое действие и абсолютно иная политика, согласитесь? Да время от времени на данном пути нужно встречаться с собственными своими стандартами и ограничениями, а это также однажды необходимо, а время от времени даже крайне полезно.
5. Ложное мнение 5-е: « Я делаю все, что могу, если буду делать больше, то, что заявит мама»
Товарищи, я не является случайностью вывел это заявление в роли материнских ложных мнений. Мы часто оглядываемся на соображения знатных людей, но тот факт, что было важно позавчера, сегодня не действует. К примеру, в наши дни был фетишизм авторитетов, и мы хорошо выполняли инструкции опекунов — «Слушай учительницу!» — категорично, просто слушай. А, это лишь люди. Так давайте дадим вероятность детям самим устанавливать — кто для них престиж, а кто нет. Давайте обучим их расценивать необходимые рекомендации от шаблонных ложных мнений.
— Дорогая, ты для чего, когда отбиваешь мясо под отбивную, кусок всегда отрезаешь?- Отстань, так аппетитно!- И, все-таки?- Так делала моя мать!
Вопрос к теще. А, отчего, когда вы готовите отбивную…?Потому, что так аппетитно!Не вижу связки…Отстань, так делает моя мать!(Слава всевышнему, бабуля в здравии..) Бабушка а вы для чего… мясо когда…, отрезаетеТак, это прежде, а в настоящее время у меня сковорода огромная…!
Ложных мнений от важных взрослых вполне может быть очень много, также как и необходимых рекомендаций, а как обучиться отсоединять зерна от злак? Кап осознать, что в тематику, а что мимо? Для этого необходимы отчетливые ориентиры, и опекуны должны их понимать, правильнее могут. По-другому образование преобразуется в опыт с своими детьми. А, кто из опекунов имеет возможность позволить себе поиграть такую лотерею с жизнью?
Возвратимся к нашему эпилогу, перечитайте его снова. Если вы согласны с каждым утверждением и знаете, что, как опекунам вам нужно делать, и как добиваться общего взаимопонимания с детьми, тогда вам, вероятно, просто необходимо возобновлять собственный маршрут, но в случае если у вас возникли вопросы, не смущайтесь вопрошать — чересчур высока ставка.
Разрабатывая просвещающий курс для опекунов, мы возможно представляли, что далеко не каждый взрослый готов встретиться с своими недоработками — «а, что заявит мать?». А я склонен думать, допускать ошибки это крайне конечно же для человека действия, а не делать деятельность над погрешностями и не рваться к безукоризненности -это недопустимая роскошь, так как именно этому мы намерены обучить собственных детишек.
Д. Телечкун, специалист по психологии